Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya."
Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."
Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."
Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"
Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya."
Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing."
Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.
Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"
Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."
Suami : "Maksud ibu ?"
Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing."
Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"
Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."
Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"
Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu."
Suami : "Dasar goblok......... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."
Isteri : !@#$^&*?
Kasus Skandal BPPN
Category: Humor Umum
Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani aset bagi bank yang dilikuidasi mengadakan lelang disuatu tempat yang luas.
Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide.
Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata:
"Bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?",
"Ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang... sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut.
"Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut.
Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang..?"
Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide.
Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata:
"Bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?",
"Ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang... sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut.
"Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut.
Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang..?"
Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
Tidak Ada Uang Kembalian
Category: Humor Umum
si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.
Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"
kang cukur: "Mau cukur Don?!"
Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?"
kang cukur : "Murah cuma 3000 Don."
Doni : "Kalau botak berapa bang?"
kang cukur : "Kalau botak 2000."
Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."
kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an.
kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"
Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."
Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.
Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."
kang cukur : "!@@#!!!!!??"
Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"
kang cukur: "Mau cukur Don?!"
Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?"
kang cukur : "Murah cuma 3000 Don."
Doni : "Kalau botak berapa bang?"
kang cukur : "Kalau botak 2000."
Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."
kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an.
kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"
Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."
Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.
Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."
kang cukur : "!@@#!!!!!??"
PSMS Medan VS PS Karo-Karo
Category: Humor Batak
Pada sebuah pertandingan persahabatan antara PSMS Medan dengan PS Karo-karo, pertandingan di selenggarakan di kota medan. Sebelum pertandingan MC lapangan memperkenalakan nama-nama kedua tim, untuk kesempatan pertama di sampaikan nama-nama pemain dari PS Karo-Karo karena sebagai tamu.
"Selamat datang para penonton di Stadion Teladan Medan inilah pertandingan persahabatan yang kita nantikan antara PS Karo melawan PSMS Medan" kata MC Membuka
"Sebelum pertandingan di mulai baik kita perkenalkan dulu kekuatan kedua tim kita mulai dengan PS Karo sebagai tamu"
"Dibawah mistar ada Lengket Silangit, kita lihat di barisan belakang ada Jatuh Bangun dan Jegal Tarigan, ...."
MC terus melanjutkan pengumumannya "Di barisan depan ada Lari Peranginangin dan Tembak Sitepu...... dan untuk mengkomandokan tim dipimpin..." MC berhenti sesaat menarik napas panjang "Bah.....oleeeeh Pasti Menang Karo-Karo......"
Penonton terdiam mendengar pengumuman MC dan tiba-tiba kapten tim PSMS Medan berteriak dari tengah lapangan "Menyerah..... bah......namanya saja sudah menakutkan apa lagi mainnya....Dak akan pernah menang nya.. kita lawan dia"
"Selamat datang para penonton di Stadion Teladan Medan inilah pertandingan persahabatan yang kita nantikan antara PS Karo melawan PSMS Medan" kata MC Membuka
"Sebelum pertandingan di mulai baik kita perkenalkan dulu kekuatan kedua tim kita mulai dengan PS Karo sebagai tamu"
"Dibawah mistar ada Lengket Silangit, kita lihat di barisan belakang ada Jatuh Bangun dan Jegal Tarigan, ...."
MC terus melanjutkan pengumumannya "Di barisan depan ada Lari Peranginangin dan Tembak Sitepu...... dan untuk mengkomandokan tim dipimpin..." MC berhenti sesaat menarik napas panjang "Bah.....oleeeeh Pasti Menang Karo-Karo......"
Penonton terdiam mendengar pengumuman MC dan tiba-tiba kapten tim PSMS Medan berteriak dari tengah lapangan "Menyerah..... bah......namanya saja sudah menakutkan apa lagi mainnya....Dak akan pernah menang nya.. kita lawan dia"
Mengintip Bisa Dikutuk Menjadi Batu
Category: Humor Dewasa
Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya...
Teman gue : "Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!"
Gue : "Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!"
Teman gue : "Bener gue gak boong !!!"
Gue : "coba ceritain gimana kejadiannya !!!!"
Teman gue : "Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras yaudah gue kabur..!!!"
Gue : "%&^%$###$%"
Teman gue : "Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!"
Gue : "Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!"
Teman gue : "Bener gue gak boong !!!"
Gue : "coba ceritain gimana kejadiannya !!!!"
Teman gue : "Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras yaudah gue kabur..!!!"
Gue : "%&^%$###$%"
15 Ciri-ciri Cowok Tidak Muda Lagi
Category: Humor Dewasa
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun .......
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun .......
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )